再见,今年 ;本文投稿: 大可先生

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所属分类:现代诗歌

我呆在家里,有很多事情要做,但我不想做。我拖延,拖延,躺在房间里,盘珠子,上网,不想画画,不想看书。我只想躺在床上晒太阳,看着鱼缸里的鱼傻傻地游来游去。幸运的是,鱼的记忆只有几秒钟,所以它不会让它感到痛苦,也不会去想为什么它的生活一直在兜圈子。

我总是想做一些有意义的事情。其实我也想创作几幅油画或者做菩提佛珠。但是,我心里觉得我在休息,应该好好放松一下。像往常一样,我会在前一天晚上熬夜。假期里,我睡得早,起得早,感觉精力很充沛,因为休息时间变长了,永不放弃变得挥霍。

这两天总觉得自己老了,总想安静的看着做点什么,听不了嘈杂的歌,欣赏不了花哨的舞步,看不了笑着擦肩而过的电影,心理杆秤变得沉重,总想追求有意义的东西。

我又看了看桌子上的书,有时候我很佩服自己有这么多书,但是当我看标题的时候,我想起了封面上的内容。如果我记性好的话,我在学生时代应该是一个恶霸而不是失败者。有时候我会想,是不是后悔在学校没有好好学习,从来没有后悔过,但是我知道学习的重要性,也就是说我告诉我的学生,除了好好画画。如果你对学校的知识不感兴趣,你应该多读你喜欢的书。你一定不是一个无知的人。文凭很重要,但知识是真实的。当然,他们无法理解。更多的时候,它意味着倾听自己。

所以,我学会了看书,看书,写文章,也就是想办法把我看到的和读到的文字安全的保存起来。其实我写的还是我自己的。

我的书桌上有一幅去年画的油画,“你要去哪里?”荒诞的子宫,好久没仔细看过这幅画了。现在仔细看,还是挺有意思的,不是自吹自擂,因为当时创作这幅画的时候,我的思想是激烈的,极端的,我思考的是未来,轮回,人的一生能留下什么。所以,我还是可以接受的。

我爸妈说,你画一些大家都能欣赏的画,画一些风景,画一些静物,不要总画别人看不懂的画。虽然不知道自己的画有没有艺术性,但我坚持自己的原则,不为大多数人服务,只为少数人分享。现在连几个人都接受不了,那又怎样,至少我能忍受。

作为一名画家,我当然想以绘画谋生;作为一个喜欢艺术的人,当然希望自己的表达被别人理解;但是,作为一个普通人,当然还是要吃全谷物,遵循衰老和死亡的原则。

眼看今年就要过去了,明天是除夕,后天是元旦,没觉得有什么不一样,没觉得过年。虽然路上挂着灯笼,家里放着窗花,但就是感觉少了点,也没时间培养过年的心情。我以前一直很忙,但还是不能平静下来。虽然这两天业余时间感觉有些痛苦,但还是会想着年底给学生上什么课。我没有心情准备过年。打扫我的家不是一种习惯,而是一种类似肌肉记忆的感觉。我想这就是新年的味道渐渐淡去的原因。现在人们太忙了,没有时间去想新年。新年更多的是一种形式,一种散步,而不是一个快乐的新年。

这个时候,大部分人都会总结自己这一年付出了什么,收获了什么,遇到了什么,改变了什么。……我也在回头看。总的来说,今年还是挺好的。

通过父母半条命的努力,我羞于从他们手中拥有自己的房子,在政府的见证下,我也拥有了人生中第一张国家证书和结婚证。从那以后,我也结婚了,受法律保护,卖了几幅画。我也努力做一个万文商人,发现自己不可能是奸商,工作中也没有遇到重大失误。整体还在进步,可以独立了,最重要的是身体健康。

更多的评论和更多的总结已经过去了。不能说我们在慢慢长大,应该说我们在慢慢变老。这种心态不是说我们憔悴,而是一种责任感油然而生。虽然我们想环游世界,但我们有更多的稳定性、更少的冲动和更多的犹豫作为后盾。虽然我们还是爱跟人讲道理,爱吹牛,但我们知道一切都可以靠自己得到回报。

有时候我觉得很有趣。在这个国家,我听到最多的是真理。很多人看到别人的成功,然后抱怨为什么做不到。或者认为别人没有自己清楚,一直在想。他们成了梦想家,而不是梦想家。

做一些力所能及的事情,总比看透一切好。原来,这个世界是一个谜。达尔文的进化论虽然存在,但是有很多东西解释不清楚,很混乱。为什么要找一个理解?不如给自己一个信念,按照自己的书去做,因为无论做什么,做得好是对的,做得不好也许是错的。

我一直是一个什么都相信,什么都不相信的人。如果我把事情仔细说出来,很少有人会相信。如果我遇到的只是巧合或者幻觉,那也深深地影响着我。对我来说,只要不做残忍的事,不做坏事,那么一切都是可以容忍的。如果有一天我变成了坏人,那我现在就错了,所以站在不同的角度,你的敌人就会宽容。

比如,如果这个世界每天都在杀人,杀人不是错误,你甚至可能成为英雄。如果世界大部分是和平的,你为了自己的信仰杀人,那你就是罪人。想想战争,胜利者永远是正义的,但正义之后的残酷会被掩盖。

讲很多东西没有意义。每个人都有自己的想法和生活方式。当他们有相同的品味时,他们会在相遇时为彼此让路。如果他们不开心,他们会彻底解决他们。毕竟,人类也是动物。

人类不是神,但我总是幻想我们世界之外的世界。我们有很多可能性。也许我们是角落里的夸克细菌,但我宁愿相信我们依然伟大。

我希望我们也是伟大生活的一员。如果我们很小,我们会很快被摧毁。毕竟,这个星球非常美丽。

美丽的风景总是令人难忘,尤其是对我们生活在城市的人来说。对我自己来说,我习惯了高层建筑。如果我有长假,我总是想出去看看。我曾经说过,我想去沙漠戈壁,深山密林,也想在海上漂流。这些都是我孤独的梦和反映。我也在努力享受孤独。

我总是感到孤独,尤其是那些看似深刻的方面,如艺术、哲学、文学、心理学、神秘学等。很少有人能在黑暗中和我聊天,但更多的时候是默默思考,通过言语得不到回应。

这也是为什么我喜欢一个人喝咖啡,享受阳光,假装文艺青年,搞创作,写诗,在月光前画一些画,有时候还会玩得很开心,一边动着毛笔,练习着自己不懂的中国书法,一边自得其乐。

前段时间,身边的朋友又聊了起来。人活着是为了什么?我曾经觉得我要为什么而活。现在我想,没有人会为了我,为了自己,为了别人,或者为了钱去做。也许我们活着就是一个结局。最终,我们生老病死。这可能是我们真正的职责。

看着窗外,太阳又再见了,月亮即将升起,一年即将结束,春天又来了。一年四季,一年又一年,最美的是千变万化的大自然。我一直认为,在我死去的那一刻,如果我的灵魂可以破碎,那么我就可以在世界各地漂浮,感受太阳、月亮和星星,吸取太阳和月亮的精华,最后变成大自然的尘埃,这对我来说是最美丽的目的地。

有时候,我在想我的余生是否会过得愉快,就像我喜欢有时间就和朋友一起喝咖啡一样。舒适的生活总是让人放松,充满理想和美好。在享受的同时,我总是说一些极端的话。前段时间写了几篇关于佛教放生和素食的文章,就是不理解,用小说的形式表达了自己的想法。有些想法我觉得是正确的,但是身边的那些佛教朋友却来让我纠正。我甚至感到某种愤怒,这总是很有趣。这是人类思想的碰撞。如果我面对他们,我会非常尊重他们。毕竟那个时候,他们的信仰,有信仰的人都有追求,追求了就会认真做事。这样的人值得尊重。他们的想法可能有一些冲突,其他的没有错。只是我不能理解。我不表示反对,但想交流。真正的知识不只是保守,而是进步和错误,这样才能拯救更多的人。

说到这里,我发现现在很多人都挺有意思的。为了让自己与众不同,让别人觉得自己高贵,他们开始信仰一些宗教,让自己变得神秘。然而,当遇到芝麻蒜皮时,他们开始兴奋起来,开始斤斤计较。那么你信仰的宗教真的是这样的吗?

有些人过着迷茫的生活,但他们过得很好,因为他只会做傻事;有些人真的很聪明,用自己的聪明去帮助别人;有些人很聪明,总是想方设法装高尚,欺骗别人,不想听别人说自己的坏话。这样的人最讨厌。

我也很讨厌一种人,那就是暴发户,一夜暴富,却没有足够的智力和修养支撑这份财富,反而一味挥霍和炫耀。我最嫉妒那些既有才华又有财富的人,因为他们真的是优秀的人。

李罗罗嗦了一句,说了这么多,可以说是今年的感觉,但他又不得不挥手告别,新的一年即将开始,过去的已经过去,收获的才是真正的收获,而错过的无法挽回。不如自由自在地迎接新的一年,做好自己,照顾好家人,帮助需要帮助的人,多做善良的事,比叽叽喳喳和躲避,和社交需求要好。

我的羊年结束了。

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