爱情文章 |大桥未久

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所属分类:心情随笔

有一种爱叫做刘宏

文/草原上的风

刘宏这个名字是多么喜庆和富有诗意啊。没见过面的人会幻想她的高贵和美丽,会把她和春天、温暖、行云流水、温柔的风联系在一起。她在黄河河口长大,这是最糟糕的。她还有大海的爱,大河的宠爱,高于天地的气魄。但是,遇到的人都是失望的,不是挺拔,不是葱郁辽阔,不是鲜艳多彩;只有一簇簇,一丛丛,散落在无边的盐碱地甚至滩涂上,连花也羞于艳丽,露出不争春的粉红和月光。

然而,她的名字是刘宏。谁给了她爱的名字?她的真名应该是“柽柳”。连我这个土生土长的中国人都叫它“牡荆”,连“红牡荆”都很少叫。时至今日,一想起牡荆,还是觉得坚韧而僵硬。村民用它的枝条编篮子,像编织坚不可摧的躯体。柴火不足的时候,我需要最厚的鹤嘴锄把它的根铲到地下几十米。放进炉子之前,我需要一把刀和斧头把它淬成浴火的形状,这说明“人渣头看来,无论如何,春雪里没有美,她一点也不浪漫。她为什么打电话给“刘宏”?

所以“刘宏”这个名字应该是舶来品,应该是移民潮中的一朵浪漫故事之花。刘红的驻扎总是先于人们的生活。江海相吻之处,波涛滔天,乌云密布,风声猎猎。只有红柳是永久钉子户“ ”。江进海退,黄土高原沿河泥沙平静,渤海湾的大床又有了一角。这些珍贵的土地中有一些还在泛着盐碱白光。然而,搜索随之而来。为了生存,人们来到东方,来到大海,来到一条大河的终点。走到尽头,他们看到的是红柳,他们满眼只有红柳。从那时起,他们由刘宏陪同。他们从刘宏的外表中学习,深深扎根,在荒野深处扎营,在风化的大坝顶部升起缕缕青烟。……从前,石油大军也来了。也许,他们是为了刘宏的意志和品质而来的。他们以毅力和坚韧与刘宏竞争,他们注视着刘宏。也许,这个时候的红柳不叫红柳,有的叫红柳,有的叫观音柳,因为一年开花三次,有的叫“三春柳”,但不管叫什么,人生根,爱生根。一代又一代,黄河河口的爱情像红柳一样盛开。也许是在一个不经意的瞬间,一对相爱的人许下了永恒爱情的誓言,给它起了一个全新的名字。以红柳为见证,爱情可以延续,生命可以繁衍,黄河入海口的热土汹涌澎湃。

那一年我二十多岁,小玲二十多岁。我在中心城市工作,小玲在海边油田钻井队工作。平时互相想念,靠红岩传书。风暴潮过后,我收到了她的一封信。“看我多勇敢。我爬上一个高高的水箱。夕阳西下,四周是退走的海水,但请相信有海鸥,有红柳。有了他们,我永远不会孤独,爱情也永远不会孤独。…/[/K18

我平淡的爱

正文/忆清秋

爱情不能用华丽的语言,浪漫的情节,奢侈的场景来形容。这些都无法解释爱情的真谛。那么到底什么是爱情呢?有了爱,心中就有了逐渐蔓延的亲情。心是爱的种子,爱的根源。

多少次我们突然回头,在昏暗的灯光下寻找你的踪迹,在寻找爱情的过程中,我们快乐,满足,勇敢,绝望。自古以来,爱就是无私的,伟大的,超越生死的精彩。

如果你不知道自己在做什么,生者可以死,死者可以活。生而不死,死而不活,不是被爱。从诗歌中可以看出,汤显祖在爱情上的执着和崇高已经超越了生死。我不知道这种情绪是从哪里来的,我不知道它是什么时候在我心里发芽生根的,当我找到它的时候,它已经让我深陷其中。只有这个世界上真挚的情感,才能总结出爱情的奥秘。而我的爱,既不是苏轼对亡妻的悼念,也不是汤显祖对生死之外的爱。像玻璃杯里的白开水,彻底,平淡,无味。然而,当我在嘴里品尝它的时候,我的心里流露出一丝甜蜜。就是这看似平淡的白开水,让我的心如此安稳平静,我们的爱情也没有那么轰轰烈烈,跌跌撞撞,跌宕起伏。这就是我们相爱相守的方式。

当我的工作面临绝境时,意志和梦想逐渐消沉,终日喜怒无常。像一座安静的隐火山,随时都在酝酿喷发。他是第一个成为我发泄和娱乐的对象。当一切又恢复平静时,我非常懊悔。每当他总是对我微笑,我错了,都是我的错,请原谅我!别担心,一切都会过去的,我在这里,只要你开心。其实在爱情里,没有高低贵贱,没有富贵权势,没有利益,这些都与爱情无关,爱情也不是随便索取的。一个眼神一个微笑就可以概括,默默奉献给对方。就是这些简单的话,一直充斥着我的内心。不知道什么时候,他已经成为我生活的一部分,成为和我息息相关的空气。这已经成为我不可或缺的习惯。

爱情最终可能会被生活的柴米油盐逐渐打磨掉,但它不可能在一开始就被破坏和打磨掉,根本不可能。它陪伴着我们走过,青春最美好的时光也是我们最美好时光的见证。这是我平平淡淡的爱,单纯的幸福!

爱是唯一不变的东西

文本/黑色

很多事情都知道是错的,但是我们还是会去做,不是吗?

我喜欢一个比我大七八岁的女生。她现在是一所高中的辅导员。最近突然觉得很奇妙,脑子里闪过“我喜欢她”,终于喜欢上她了。我知道她不会接受,但我还是喜欢,有为她单身的冲动。

我也以为她不会喜欢我:我高中三年恋爱三次,每次都被甩;成绩一般,抽烟喝酒打架都干了;叛逆,“open”& middot;& middot& middot& middot& middot& middot即使我觉得我没有别人想的那么坏,但我觉得我不是好孩子,这是她对我的印象。

“我老了。”她经常这么说。其实她才2045岁。她说她只谈过一次恋爱,在大学里。我想,可能她单身到现在是因为受了太多苦。

我理解她接受后会面临什么。“爱情是自私的。”这句话又应验在我身上了。我努力不去想和她在一起的未来,但还是做不到。

前几天她因为招生第二次来我的城市。用不了一天。在酒店的走廊里,她说:“想说什么就说什么。”我忘了是什么都没说还是说了句“我说不出来”,但我只记得我想说“我喜欢你”,然后拥抱了她,最后给了她我的初吻。最后,就在她走的时候,我说,“能抱一下吗?”最后,在她同事没注意的时候,我终于抱住了她。我第一次感受到她的温暖。我可能永远忘不了那一刻幸福的感觉,也不敢忘记。也许这是唯一的一次。

我已经一个多星期没和她好好聊天了。最近她忙着招生。她说,你们只能做好朋友,但完全不能。她让我考虑一下。

填志愿的时候,前两所大学不在她所在的城市。我希望这能减少我和她的见面,也许能让她的生活变得更好。是的,最好的办法就是彻底从她的生活中消失,但是我觉得我做不到。

99朵玫瑰好像不是一下子就能送完的,我就想到送她一个戒指或者一个吊坠。上次坐公交车,看到路边广告上有一条项链,很好看。我的第一反应是如果她穿会更好看。

很多事情都知道是错的,但还是会去做,不仅仅是因为我们傻,更是因为那是我们的爱。

爱情中的纯真是青春的障碍

正文/清秋124

小女孩很乖。她27岁时成为副市长。事业蒸蒸日上,容貌清秀高挑,但爱情却不尽如人意。

女生都叫我大姐,喜欢和我聊天。我和她年龄上有代沟,但感情上喜欢她。可能我真的老了,喜欢一切美好的东西,包括人。

说到爱情,女生跟我说她现在的男朋友不符合家里定的任何条件。女孩家想要女孩未来的男朋友,有毕业证,大男人,父母双全。结果这三个东西,女生现在的男朋友,不匹配。女孩边说边笑,好像在挑战家里的条件。其实不是。刚认识,觉得对,就现在。

因为女生知道自己脾气不好,这个比她小一岁的男朋友对她很听话。她甚至可以随意打他,他也从不生她的气。女孩说这样的男人能容忍她的坏脾气,无论其他条件如何,她都不想放弃。

原则上女生也是有自知之明的。但是我开始担心了。男生的包容恐怕是婚前。如果婚后能一直这样,我赞同这段婚姻。只是,男生的心,谁知道是什么样的?在遥远的未来,谁能知道如何?有的人善于伪装,有的人容易上当受骗。遇到什么人,经历什么样的婚姻,这也是每个人的人生。

按照我的想法,对于女孩的婚姻和择偶条件,我是站在女孩父母这一边的。少年无忌,对婚姻没有全面的了解和深入的看法,只凭一时的喜好。谁知道呢,真正的婚姻并不意味着拥有一张漂亮的脸,一切都会好的。幸福的婚姻需要很多附加条件,经济也是其中重要的一部分。性格、成长背景、人生观都与婚姻幸福有关。

爱是最重要的,为爱而爱。这种婚姻经不起岁月的考验。除非有坚实的物质基础,否则爱情和现实很难统一。生活太现实了。婚姻中的浪漫总是与日常生活的必需品相冲突。公主能过灰姑娘的生活吗?

听女生说,男朋友没文化,男朋友单位的写作都是女生写的。她男朋友家经济一般。如果她将来有了孩子,她的生活就无法得到保障。现在,女孩没跟家里人说就跟男朋友出去了,用自己的钱开了个小吃店。月净收入6000多元。女孩告诉我,她想告诉她妈妈,这家店是她男朋友开的,让她妈妈满意。

我觉得女孩子的婚姻不怎么样。但是我没有直接告诉女生我不喜欢她的选择。其实以后的生活肯定和女生想的差远了。天真的女生以为爱情和婚姻就是这么简单,其实一点都不简单。总有一天,当一个女孩经历过,真正长大了,她会后悔今天90%的婚姻选择。悔之晚矣。然而,我清楚地看到了她的未来,什么也说不出来,也说不出什么。我宁愿拆庙也不要婚姻。我有我的生命极限。

一个时代有一个时代。多说无益。只有经历过,才能理解;只有走着走着,思念着,才能体会到选择的重要。女孩无奈地对我说:“我真的走了,也不算太年轻了。我能找到什么样的男生?”年龄,也不占优势。女孩说的有道理。让我们给女孩一个祝福,虔诚的祝福。祝女孩永远有一个安全、快乐、幸福的婚姻之旅!

爱只存在于记忆中

文字/小鸟

躺在窗户上,看着你在地板下骑着摩托车出门,我终于有了一种解脱,虽然脸颊上挂着两滴泪,即使我会一个人度过这一天,我也不在乎,我宁愿永远这么孤独,也不愿我们在一起的时候腻在一起。

我什么时候开始厌倦甚至害怕和你在一起了?有一次,我们冲破重重阻碍,为了海誓山盟走到了一起,以为一场轰轰烈烈的爱情会像童话里的结局:从此过上幸福的生活。然而,并非一切都是如此。

回到易沙漏,这是我百度贴吧里的名字。我想,记忆中的沙漏过滤了我们的一些琐事,展现在我眼前。我曾经错过了过去,或者说我错过了爱情。我的爱如此匆忙,以至于我还没来得及享受它就早早死去了。

你只知道我是女人,你却已经忘记了女人所有的好恶。我做的每一件事在你眼里都毫无价值。我后悔,我真的后悔,虽然很多人说,不后悔,不后悔,但是我真的后悔。

每天我都有压力,当然你也是。但是,除了你承受的压力,我还要承受你带给我的抱怨和指责的压力。为此,我很痛苦。

我想过离开,想过死,但是我没有权利。

我这辈子这么辛苦,也许是为了偿还上辈子欠下的债,我要咬牙坚持到受不了的那一天。中间,我无法想象自己需要忍受多大的精神痛苦。

我希望你没有那么多对我的指责,没有那么多的烦躁,没有那么多的莫莫,我希望你能给我一个温柔的拥抱。我需要的只是一个拥抱,足以给我充电的力量。我会获得极大的安全感,我会知足常乐。我很单纯。

我这样对你说,你是抱着我的身体,在发泄男人的欲望。我喊,我反抗,我歇斯底里,你却使劲吼:贱!到了你身边,你说不会照顾你。当你来到你的身边,你告诉我走开!你是个婊子!便宜!

我无言以对,哽咽着,像呆木一样盯着天花板。这就是传说中用下半身思考的人吗?

那样的话,我还应该要求什么?我开始后悔,后悔找男人,女人为什么要结婚?男人这样想,女人不是工具吗?帮助生孩子的工具,帮助做家务的工具,帮助挣钱的工具,帮助做爱的工具,帮助男人发泄愤怒的工具& middot& middot& middot

讨厌男人到我开始喜欢一个人。我深深的喜欢孤独,喜欢安静的房间里和空气里的孤独味道,想想所有可笑的,伤心的,开心的,迷茫的事情,独自品味,感受寒冷,张开双臂把自己包围。不能也来个拥抱吗?

回忆沙漏,把过去切成碎片,记在心里,时不时拿出来,用心去衡量温暖,用情感去感受失去的爱,然后像一个垂死的老人一样去感受生命的印记和死亡的无奈。

电视剧《恋爱十年》一直在更新,一直不知道结局,现在心里却在翻滚。你看,多么美好的爱情会经历这么多的愁云惨雾,我只能成熟的说:没关系,一切都无所谓。

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